Chồng: Mới ra ngoài làm vườn một chút mà bị muỗi đốt tơi tả. Bảo đảm đây là đám muỗi cái thấy tôi … đẹp giai nên bu lại.

Vợ: Chắc không phải vậy đâu, chắc đó là đám muỗi … điên!

Chồng: ((:-(

Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường ; nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hang .
Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về muộn 2 giờ ; để biểu diễn máy  John hỏi: “Con đi đâu mà giờ này mới về?”
Cậu con trả lời, “Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung.”
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó bổ chửng
John: “Robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con đi đâu?”
Tommy cúi đầu nói, “Con đến nhà bạn coi phim.”
“Vậy tụi con xem  phim gì?”
Tommy trả lời : Phim “The Ten Commandments.. ”
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa . Nó vội vàng chữa lại: “Tụi con xem phim “The Sex Queen”. Con xin lỗi đã nói dối.”
John nghiêm mặt nhìn con, “Con thật đáng xấu hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ.”
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.
Marie, vợ John,  ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả nước mắt nước mũi : “Đáng đời anh chưa?  thằng Tommy thật đúng con anh.”
Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát ….đo ván !

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Peter. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đàn cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: ‘Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng và sẽ phải sống với sẻ xấu nhất trần gian’. Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm chết một con vịt. Thánh Peter hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: ‘Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn’.
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận hơn. Một lúc sau cô thứ hai dẫm bép một cái nữa. Thế là thánh Peter hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào, cô dừng chân nghỉ, và thở phào nhẹ nhõm. Ngay sau đó, thánh Peter hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô vui mừng vô cùng, còn chàng trai mặt cau có bực bội: ‘Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt’.

Ông chồng đi làm về bất chợt gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này.
Bà vợ nói ngay: “Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!”

Anh A: ” Tôi có lẽ là người nghèo nhất thế giới vì hoạ hoằn lắm mới có bữa cơm, còn toàn phải ăn bo bo.”
Anh B: ” Tôi mới có lẽ là người nghèo nhất thế giới vì  phải nhịn đói dài dài, lâu lắm mới có được bữa cháo!” 
Anh C: Không nói năng gì cả, kéo quần xuống, chổng mông lên, hậu môn đóng toàn mạng nhện !

Một bà bị bịnh nhức đầu kinh niên tìm đến nhà thôi miên đại tài để xin chữa bệnh. Nhà thôi miên khuyên bà nên đứng trước gương và đọc nhiều lần câu: 
- “Tôi không còn bị nhức đầu nữa. Tôi không còn bị nhức đầu nữa. Tôi không còn bị nhức đầu nữa …” .

 Sau khi dùng lý trí, đứng trước gương, đọc nhiều lần câu chú:  “Tôi không còn bị nhức đầu nữa. Tôi không còn bị nhức đầu nữa. Tôi không còn bị nhức đầu nữa ”, bà ta đã khỏi bịnh nhức đầu.

 Sau khi khỏi bệnh, bà ta khoe chồng tin vui, và  đưa ý kiến cùng ông chồng:

  - Anh ơi, cũng đã lâu chúng ta không còn ân ái mặn nồng với nhau nữa, vậy anh nên gặp nhà thôi miên, xem ông ta có thể chữa trị cho anh không?”

 Ông chồng nghe lời vợ, tới gặp thầy thôi miên để tìm cách chữa trị. Tối hôm đó, ông chồng vào buồng tắm, đứng trước gương, đọc những lời chú thầy thôi miên dậy. Sau đó ông ta lên giường và ân ái tới tấp với vợ. Bà vợ sung sướng, thủ thỉ cùng chồng:

 - Tuyệt vời quá mình ơi. Hôm nay anh khỏe như 50 năm về trước!

 Tối hôm sau, ông chồng lại vào buồng tắm, đứng trước gương, đọc những lời thầy thôi miên dậy. Tò mò, bà vợ nhỏm dậy, ghé mắt nhìn vào phòng tắm, nghe lén xem ông chồng đọc những lời gì. Ông chồng đang đứng trước gương, phùng mang trợn má, niệm chú:

 - Cô ta không phải là vợ tôi! Cô ta không phải là vợ tôi ! Cô ta không phải là vợ tôi !

Trông xa cứ tưởng bác già.
Lại gần mới biết chỉ là chú thôi!
Cầm tay, đích thị anh rồi!
Dìu nhau xuống chiếu, tình tôi với mình.

“… Em cấm anh không được cho con mẹ T. đến nhà quàn. Em ghét cái mặt nó không chịu được. Nó mà dẫn xác đến, em trợn mắt lè lưỡi ra là nó đứng tim, nó chết ngay tại chỗ cho coi.
Ðám tang xong thì anh phải bán nhà đi khỏi cái xóm mình đang ở. Em không muốn anh tiếp tục sống cạnh nhà con mẹ B. nữa. Em thấy nó gian lắm. Nó thấy em đi qua là nó nhổ nước miếng xuống đất rồi quay ngoắt vào nhà, mà nó thấy anh thì nó c ười ngỏn ngoẻn nhe răng ngựa ra trong khi em thì có làm gì nó đâu.

Sau ba năm, anh muốn lấy ai thì lấy, em không cấm, nhưng anh không được lấy con mẹ N., con mẹ L., con mẹ C. Anh mà lấy một trong mấy con mẹ này thì em hiện hồn về em bóp cổ anh, em xé xác mấy con voi dầy ngựa xé này ra chứ đừng có mà trêu ngươi em.

Quần áo của em, anh đem cho Salvation Army, cấm không được cho mấy con chằng ăn trăn quấn ấy đụng tới. Nữ trang thì đeo hết cho em rồi hãy chôn. Cái hộp bích qui em cất trong garage, dưới mấy thùng bột giặt, bọc bằng bao plastic thì mang đốt đi cho em. Cấm anh không được mở ra coi. Anh mà không nghe lời em, đêm em hiện về em lấy dây điện em xiết cổ anh.

Trong ấy chỉ có đống hình và thư của mấy con đĩ bạn anh thôi. Không cần phải xem nữa. Ảnh chúng nó bị vẽ râu và chọc mắt rồi thì xem làm gì nữa. Luôn cả quyển sổ điện thoại mà anh tưởng mất, đi kiếm cả tháng không ra hồi đó nữa. Chúng nó ở trong đó hết. Hơn nữa, mấy con đĩ ngựa ấy cũng đâu còn ở những số điện thoại cũ nữa mà kiếm.

Bây giờ em đã ra đi, anh muốn làm gì với những đứa khác thì làm, em không biết thì không sao, nhưng cấm anh không được lạng quạng trở lại với mấy con đĩ ngựa kia. Em nghĩ tới chúng nó mà vẫn còn lộn ruột. Có đứa dám gọi em là sư tử trong thư viết cho anh mà em bắt được. Chúng nó hỗn như thế sao chịu được.

Anh phải nghe lời em: chủ nhật phải ra thăm mộ em, đi một mình, không được hẹn hò đứa nào trong ngày hôm ấy. Có đi chơi với con nào thì cấm không được đeo mấy cái ca vát em mua cho, mấy cái sơ mi, giầy, jacket em chọn cho anh hồi em còn sống.
Em thiêng lắm, nói cho anh biết trước. Ðừng có chọc em cho em điên tiết lên, nghe chửa…”

Vợ: Anh ơi, nếu em chết sớm anh có buồn không?
Chồng: Dĩ nhiên.
Vợ: Anh có ý định lấy vợ mới không?
Chồng: Ngu sao, một lần là đủ rồi!
Vợ: Sao anh lại nói vậy? Anh phải lấy vợ để có người săn sóc anh lúc tuổi già chứ?
Chồng: Ừ, có thể lấy.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ta ngủ trên giường này hả?
Chồng: Em lẩm cẩm quá, không ngủ trên giường này thì ngủ ở đâu?
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ta lái chiếc xe Lexus của em hả?
Chồng: Ừ, sẽ cho cô ấy chiếc xe của em.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ấy đeo nữ trang của em hả?
Chồng: Ừ, cho cô ấy hết nữ trang của em.
Vợ: Thế anh sẽ cho cô ấy mặc quần áo của em hả?
Chồng: Cái đó chắc là không, vì anh đã cho cô ấy thử rồi, size quần áo của cô ấy bé hơn size của em nhiều!
Vợ:???

Nhạc sĩ: Cô định trình diễn bài gì và tông gì?
Ca sĩ: Em xin hát bài “Ni Cô Xoã Tóc Bên Bờ Suối “, tông … Đơ !