VietDC.org

Cô giáo

Cô giáo : – Em nào nói cho cả lớp nghe dự tính sẽ làm gì khi lớn lên …
-Dạ thưa cô, lớn lên nếu em xinh đẹp em sẽ làm người mẫu hay là đóng phim …
- Còn nếu em không đẹp …
- Dạ, nếu em không đẹp em sẽ làm cô giáo… !

Ruồi đực ruồi cái

Người phụ nữ về nhà thì thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay.

Cô hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Săn ruồi.

- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

- Rồi, ba con đực và hai con cái.

- Sao anh biết con nào đực, con nào cái?

- Ba con bò trên chai bia, hai con đậu ở điện thoại.

Ngoại tình

Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đến cửa ngục gặp Diêm Vương phán:

- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái.

Nói dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đưa hai tôi phạm vào chịu phạt.

Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong, ra ngoài anh chồng ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?

- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?

Diêm Vương liền trả lời:

- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.

Hú Hồn

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã yêu nhau say đắm. Tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này – chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là … cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường không mặc áo xú chiên . Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể “chuẩn” hơn. Tôi không thể không để ngắm những gì ngồn ngộn trước mắt.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến, chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn lên giường cùng tôi làm chuyện kia .. .với tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta. Cô em vợ kéo tay tôi đi vào phòng của cô ấy , cô cởi áo và nằm xuống.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói “Anh ơi lẹ lên ….đi anh, em ….muốn quá à!”

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô rất thèm khát. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại, thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc xe của mình. Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay…!

Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói:
- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta !

Tôi lẩm bẩm và nhủ thầm:  May mình để quên bao cao su ở ngoài xe, chứ không thì …CHẾT LÀ CÁI CHẮC!

ĐÓNG GÓP THEO NHAN SẮC

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:

- Các phần này nhà thờ không tính tiền……

Ngài nói tiếp:

-Nhưng con có thể đóng góp tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màn che, quan sát cô dâu, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

Ở hiền gặp lành

Bob và Bill rủ nhau di trượt tuyết tại Denver, Colorado. Đi giữa đường, gặp một trận bão tuyết đổ xuống bất ngờ. Bob và Bill tạt vào gõ cửa một nông trại bên đường. Bà chủ nhà là một người đàn bà trẻ đẹp ra mở cửa. Sau khi nghe Bill and Bob kể lể sự tình và xin tá túc qua đêm. Bà nói:

- Xin lỗi hai ông, chồng tôi vừa chết được vài tháng, nên tôi không thể nào cho hai ông ngủ trong nhà tôi qua đêm vì sợ hàng xóm dị nghị.

Bob và Bill năn nỉ và xin tá túc tại bồn chứa rơm và hứa sẽ ra khỏi nông trại khi cơn bão tuyết chấm dứt. Bà chủ nhà đồng ý. Bob và Bill vào bồn chứa rơm ngủ, và sáng hôm sau khi cơn bão tuyết vừa ngưng, hai anh tiếp tục cuộc hành trình, và đã có một buổi trượt tuyết hoàn hảo.

Chín tháng sau, Bill bất ngờ nhận được lá thư từ một văn phòng Luật Sư. Sau khi suy nghĩ thật lâu, Bill mới biết văn phòng Luật Sư này đại diện cho người đàn bà đẹp đã cho họ tá túc qua đêm ngày nào. Bill gọi điện thoại hỏi Bob.

- Bob mày có nhớ người đàn bà cho mình tá túc qua đêm trong chuyến đi skii ở Denver không?
Bob trả lời:
- Ờ … ờ, tao nhớ. Có gì vậy?
- Tối hôm đó mày có lẻn vào ngủ với bà ta không? Bill hỏi.
Bob cười ngỏn ngoẻn và trả lời:
- Hehehe, tối hôm đó tao mất ngủ, vào gõ cửa xin tách nước trà, và rồi….
Bill xẵng giọng:
- Mày dùng tên tao khi gần bà ta đúng không?
Bob lúng túng, lắp bắp trả lời:
- Đúng,… tao … xin …lỗi mày. Có chuyện gì … quan trọng … không?
Bill trả lời:
- Bà ta vừa chết và để lại cho tao trọn vẹn gia sản của bà.

Rừng Sahara

Một anh tiều phu đi kiếm việc tại một xưởng gỗ. Nhìn hình hài ốm yếu của anh tiều phu, chủ hãng có vẻ không tin tưởng, nên chỉ một cây cao bên cạnh nhà, và bảo anh tiều phu đốn xuống. Anh tiều phu leo lên cây và cắt thoăn thoắt. Chỉ trong chốc lát, anh tiều phu đã đốn xong cái cây.

Chủ hãng có vẻ ngạc nhiên và thán phục, hỏi:
- Trước đây anh làm ở đâu?
Anh tiều phu trả lời:
- Hồi trước tôi làm việc tại rừng Sahara
Chủ hãng:
- Ý anh muốn nói sa mạc Sahara phải không?
Anh tiều phu vừa cười vừa trả lời:
- À vâng, bây giờ người ta gọi là thế!

Bệnh nhân bịnh tâm thần

Một ông bác sĩ tâm lý vào phòng khám bệnh cho một cậu bé. Nhìn cậu bé nằm im lặng, mắt nhìn thẳng, không nói một lời. Ông bác sĩ bước tới gần cậu bé để chẩn bệnh, bỗng nghe câu bé hét lên:

- Tôi không thấy gì cả! Tôi không thấy gì cả!

Bác sĩ quay qua bà mẹ, hỏi:

- Cháu nó bị như thế này từ lúc nào?

Bà mẹ trả lời:

- Dạ, từ lúc bác sĩ … bước tới … che cái TV cháu nó đang xem!

Mất ngủ

Bác sĩ: Muốn đỡ bệnh mất ngủ ông nên quẳng gánh lo đi, và trước khi đi ngủ quên đi những điều làm ông buồn phiền, bực bội.
Bệnh nhân: tôi cũng biết thế, nhưng tôi nói hòai mà vợ tôi không chịu qua phòng khác ngủ!

Áo Lông đắt tiền

Một gã đàn ông mang một người đàn bà đẹp và sang trọng vào tiệm bán áo lông nổi tiếng tại Beverly Hills, và nói với chủ tiệm:
- Ông lấy cho bà ta những chiếc áo lông nào quý giá và đắt tiền nhất cho bà ấy chọn!
Trong khi người đàn bà thử và chọn chiếc áo ưng ý, chủ tiệm ghé tai gã đàn ông và nói:
- Bà ấy chọn chiếc áo đẹp nhất mà tôi có, giá 65,000 đô đó ông ạ!
Gã đàn ông mỉm cười, trả lời:
- Không sao cả, tôi đủ khả năng trả tiền.
Sau khi người đàn bà quyết định lấy chiếc áo ưng ý nhất, gã đàn ông ký ngân phiếu 65,000 đô trả cho chủ tiệm.
Chủ tiệm cám ơn rôi rít và yêu cầu hai người trở lại tiệm ngày thứ Hai để lấy chiếc áo, sau khi ngân phiếu được phối kiểm với nhà băng, vì hôm nay thứ Bẩy nhà băng đóng cửa. Hai người khách đồng ý và âu yếm dắt tay nhau ra khỏi tiệm.
Trưa thứ Hai, gã đàn ông trở lại tiệm. Chủ tiệm cau có, mắng:
- Anh còn dám vác mặt lại tiêm tôi nữa sao? Tôi đã phối kiểm và ngân khoản của anh không còn tới một xu!
Gã đàn ông điềm tĩnh trả lời:
- Tôi tới đây để cám ơn ông đã giúp tôi có được một cuối tuần sung sướng nhất trong đời.