Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng mi. Số mi hên thật.
- Ôồồ! Không đâu. Ông ấy bị liệt… rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với mi à?
- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ “bất động;” nhưng tớ cứ tưởng là ông ta nói về… bất động sản.

Vợ bảo chồng:
“Em đã lây cái căn bệnh đãng trí của anh rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày Italy cho em, thế có chết không chứ!”

Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng người trưởng cơ quan bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc xe hơi.
Vị trưởng cơ quan nói:
- Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là nhân viên phải liêm khiết trong sạch. Tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu!
Nhà thầu nói:
- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông về việc này! Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc xe, tôi bán cho ngài với giá rẻ – ví dụ như 25 đô la vậy!
Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi nói:
- Trong trường hợp đó, ông cho tôi mua hai chiếc!

Vợ chồng Ivan ở Liên sô đã có 9 đưa con. Một hôm vợ nói với chồng:
- Anh Ivan này, nghe nói nhà nước sắp có chính sách phân chia nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón nó về xem!
Ivan vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu trong nhà, chỉ thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:
- Bọn trẻ đâu cả rồi?
- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ (?) đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!

Lạy Chúa, xin ban cho con sự khôn ngoan, tình yêu thương và tính nhịn nhục.
Con cần sự khôn ngoan để hiểu được chàng.
Con cần tình yêu thương để tha thứ cho chàng.
Con cần tính nhịn nhục để chịu đựng được tính nết thất thường của chàng.
Con không dám xin thêm sức mạnh vì e rằng có ngày con sẽ đập chàng chết tươi.

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Ông chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện.
Bà  vợ nói: Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại dỗ giấc ngủ.
Một lát sau bà nói: Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.
Ba mươi giây sau, bà nói: Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
- Anh đi đâu vậy?- Bà hỏi.
Ông quay lại và quát lên: Lấy hàm răng chứ đi đâu!

Trên đường về nhà, bạn cho một cô gái thật đẹp qúa giang. Đang lái xe, thình lình cô gái bất tỉnh trên xe của bạn. Bạn đành phải chở cô gái vào bệnh viện. Bực thật!

Tại bệnh viện, bác sĩ chẩn bệnh cho cô gái và cho biết cô ta đang có bầu. Họ chúc mừng bạn. Bạn cãi và cho họ biết bạn không phải là cha đứa bé, nhưng cô cái cứ khăng khăng nói bạn chính là cha đứa bé. Thế này thì thực là quá bực!

Bạn đòi thử DNA để làm sáng tỏ vấn đề. Sau khi thử nghiệm, bác sĩ cho biết bạn bị tật bẩm sinh nên không thể nào có con được. Bạn cảm thấy hết sức bực, nhưng mừng vì được thoát nạn.

Trên đường về, bạn sực nhớ tới 3 đứa con của bạn. Bây giờ mới đúng là bực mình tối đa!

Thông  Báo: Tuyển Nhân Viên

Quyền Lợi: 5 triệu một tháng, bao ăn ở.

Nhiệm Vụ: Bóp Vú 10 tiếng mỗi ngày

Liên Lạc: Công Ty Bò Sữa Đồng Nai

Một cụ bà lái xe xuyên bang, quyết định dừng lai, nghỉ qua đêm tại một khác sạn 5 sao vùng Springfield, bang Virginia. Sáng hôm sau, cụ trả phòng và nhận được tờ hóa đơn $250 đô. Cụ bà phàn nàn với nhân viên khách sạn rằng cụ chỉ ở lại qua đêm, khách sạn tuy đẹp, nhưng không đáng giá $250 một tối! Cụ bà đòi nói chuyện với ông quản lý.

Quản lý cho biết khách sạn ngoài phòng ốc sạch sẽ, còn có hồ bơi tiêu chuẩn Olympic, phòng hội họp có thể chứa đựng 500 người, và mỗi tối đều có chương trinh ca vũ nhạc của các nghệ sĩ đến từ Holywood và New York, vì vậy giá cả phòng ngủ, bao gồm tất cả những mục phụ trôi lên tới $250 một tối. Chỉ vì cụ không dùng những mục phụ trội thôi, chúng tôi rất tiếc không thể giảm giá cho cụ được!
Cãi không lại quản lý, cụ bà lấy quyển check ra và ký một check $50 trả cho khách sạn.
Quản lý: Tại sao cụ trả có $50?
Cụ Bà: Tôi tính ông $200 tiền ông ngủ với tôi tối qua, và phần tôi thiếu là $50.
Quản lý: Sao cụ lại nói vậy? Tôi ngủ với cụ hồi nào?
Cụ bà: Rất tiếc! tôi đã ngủ đây tối qua, mà tại ông không dùng đó thôi!

Sau kỳ nghỉ hè, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo. Bà giận dữ hỏi chồng :

- Nói cho em biết đây là quần của ai ?

- Anh không biết .

Bà vợ phát cáu, gọi cô hầu lên chất vấn :

- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này ?

- Thưa bà, làm sao tôi biết được, chúng không phải của tôi. Tôi không bao giờ mặc quần lót, không tin bà cứ hỏi ông thì biết …