Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc,
chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả nãng tự
chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật.
Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Sáng dậy sớm
7 giờ tập thể dục cùng hàng xóm. Sau đó làm việc đến 5 giờ chiều. Tối 9 giờ đi
ngủ. Ðã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho
đến hết cuộc ðời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, dễ thương có
lòng vị tha…
Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Văn Minh, Khu A, Phòng Số 6, Trại giam Chí
Hoà. Xin làm ơn ghi rõ “Khu trại giam tù chung thân”.

Trước ngày đám cưới
Chàng :  Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng  :  Anh có muốn em ra đi không?
Chàng :  Không! đừng có nghĩ tới chuyện huyển hoặc!
Nàng  :  Anh có yêu em không?
Chàng :  Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng  :  Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng :  Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng  :  Anh có muốn hôn em không?
Chàng :  Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng  :  Anh có  đánh em không?
Chàng :  Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng  :  Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng :  ừ!
Nàng  :  Anh yêu!
…………
Vài năm sau!
Xin đọc ngược lại từ dưới lên trên!

Ở tiệm ăn, vợ buông nĩa ngắm chồng rồi nói:
- Anh à, anh già đi nhiều rồi đấy!
- Sao em lại nói vậy?
- Trước kia anh nhìn cô tiếp viên rồi mới chọn thức ăn. Còn nay thì anh làm ngược lại.

Chồng: Mới ra ngoài làm vườn một chút mà bị muỗi đốt tơi tả. Bảo đảm đây là đám muỗi cái thấy tôi … đẹp giai nên bu lại.

Vợ: Chắc không phải vậy đâu, chắc đó là đám muỗi … điên!

Chồng: ((:-(

Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường ; nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hang .
Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.
Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về muộn 2 giờ ; để biểu diễn máy  John hỏi: “Con đi đâu mà giờ này mới về?”
Cậu con trả lời, “Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung.”
Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó bổ chửng
John: “Robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con đi đâu?”
Tommy cúi đầu nói, “Con đến nhà bạn coi phim.”
“Vậy tụi con xem  phim gì?”
Tommy trả lời : Phim “The Ten Commandments.. ”
Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa . Nó vội vàng chữa lại: “Tụi con xem phim “The Sex Queen”. Con xin lỗi đã nói dối.”
John nghiêm mặt nhìn con, “Con thật đáng xấu hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ.”
Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.
Marie, vợ John,  ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả nước mắt nước mũi : “Đáng đời anh chưa?  thằng Tommy thật đúng con anh.”
Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát ….đo ván !

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Peter. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đàn cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: ‘Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng và sẽ phải sống với sẻ xấu nhất trần gian’. Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm chết một con vịt. Thánh Peter hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: ‘Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn’.
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận hơn. Một lúc sau cô thứ hai dẫm bép một cái nữa. Thế là thánh Peter hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào, cô dừng chân nghỉ, và thở phào nhẹ nhõm. Ngay sau đó, thánh Peter hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô vui mừng vô cùng, còn chàng trai mặt cau có bực bội: ‘Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt’.

Hai ông chồng gặp nhau trong một quán bar. Một người thổ lộ: 
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi đã bỏ tôi. 
- Nhưng lý do? 
- Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút. 
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu? 
- Tôi thường ngủ một mạch và chỉ tỉnh giấc lúc 7g30 sáng!

Ông Chồng:

-         Em ơi, cả đời anh muốn được đi thử máy bay trực thăng ở khu chợ phiên này một tiếng đồng hồ, nhưng em cứ tiếc 100 đô phải trả cho hãng máy bay. Bây giờ, anh cũng gần đất xa trời rồi, em có cho anh đi thử một lần không?

Bà Vợ:

-         Anh cứ mè nheo mãi, 100 đô là 100 đô, đâu có phải là số tiền nhỏ!

Thấy hai vợ chồng ông nọ cứ cãi nhau mãi, nên anh phi công ở khu chợ phiên nói:

-         Hai vợ chồng ông năm nào cũng tới thăm khu này, và năm nào cũng cãi nhau vì 100 đô, vậy tôi sẽ cho ông bà đi miễn phí một tiếng đồng hồ với điều kiện: hai ông bà không được nói một tiếng nào cả trong khi tôi bay lượn máy bay trên không trung. Nếu ông bà hó hé một tiếng là sẽ phải trả tôi 100 đô, chịu không?

Hai vợ chồng ông bà này, mừng quá và ưng thuận ngay.

Tay phi công phóng chiếc máy bay lên thẳng, lạng qua, lạng lại, đâm bổ xuống gần đất, rồi lại phóng vút lên nhiều lần, vẫn thấy hai ông bà này im thin thít. Tay phi công liền lái máy bay nghiêng qua bên này, nghiêng qua bên kia, quay vòng vòng trên không trung nhiều lần, … nhưng vẫn thấy ông bà này im thin thít.

Sau một tiếng đồng hồ bay lượn tả tơi, tay phi công đành đáp xuống phi đạo, và nói với lại đằng sau với hai vợ chồng:

-         Ông bà gan dạ quá, tôi chịu thua không lấy 100 đô của ông bà được!

Bà vợ trả lời:

-         Ông phi công ơi, 100 đô là 100 đô! Nên … khi ông nhà tôi …rớt xuống, tôi vẫn phải im thin thít!

Ngày đầu tiên về cơ quan, xếp  tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, xếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với xếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì thật sự kinh hoàng khi nghe xếp ra lệnh:

- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải “điều kinh” cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Ông chồng đi làm về bất chợt gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn này.
Bà vợ nói ngay: “Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!”